Rubrik

Jag gillar att ha saker befästa, därför uppstod glädje i hemmet i dag när jag fick ett papper som bevisar att jag är begåvad. Tack högskoleverket! Nu saknas bara en lång byråkratisk process för att få loss mina journaler, vilka bevisar att jag är störd.

Sedan skall jag hänga dessa dokument långsides på en solig vägg.

Jag är så ledsen över att jag upprepar mig hela tiden. Det kan inte vara roligt för er. I mitt mörkerseende finns det följande djur: en boll med HUNDRA tänder, en jättehumla som hoppar, den tredje vet jag inte vad den heter, badross, badross säger han, ja jag har försökt rita den men det är nog bättre att ni kommer och bildar er en egen uppfattning välkommen, välkommen!

Jag ringde min mor för att frambringa lyckobudet: JAG VILLE BARA ATT DU SKA VETA ATT DU HAR AVLAT EN SMART AVKOMMA skrek jag över en prasslig lina. Hon var i Lübek och handlade marsipan samt spirituosa.

Skepnad

http://www.hansarnold.se/aktuellt.htm... ... Jag har pollen i ögonen, sambon i blekinge och den jävla våren gör någonting med min utsöndring. Jag blir ledsen och rastlös och missnöjd. Btw så var Neubautenspelningen ljuvlig. Utsöndringen orsakar mig dock svår öh, melankoli, när jag tänker på hans bara fötter. Det beror på att jag, i och med min personlighetsstörning som jag har, saknar egen identitet och ständigt söker bla bla bla bla bla ja också så, kronisk tomhet och så. Jag såg en krustpunkare (utan krustnacke obs obs obs) med långa perfekta dreads och fina byxor som satt perfekt och en häftig väska och en häftig cykel och hon var så SNYGG. Det är inte så jävla kul att alltid vara fet och oorginellt 1.69 med glasögon som i kombination med runda goda kinder gör profilen likt en semla med brytningsfel. JAH jag vet, jag vet jag VET, men det är helt enkelt inte kul att bo i en kropp som är kroniskt o-nöjd, med ett litet krymmel av patologi och dålig ämnesomsättning, gula tänder och alltför tjocka glaskroppar. Jag vill blästra min potatisnäsa spetsig och intressant.

Den religiösa inställningen till sperma

Jag håller på med religion A inför en särskild prövning den 20 maj.

Så här tycker judarna om preventivmedel:
"Ett preventivmedel får inte hindra mannens säd, exempelvis kondomen. Således är bl.a. p-piller tillåtna."

Dett är information som är tagen från judiska församlingens hemsida. Alltså är detta en aktuell åsikt.
Jag undrar så varför kuken och dess sekret i religion och kultur är så otroligt rar och viktig?

Är det viktigare för judiska församlingen att deras män får sagga i frihet än att deras kvinnor slipper blodproppar och hormosly? För det är ju det dom menar. Det går inte att bortförklara på något vis, detta är som sagt en aktuell åsikt som de står för denna dag som idag är.

Jag är säker på att ni som läser detta är upplysta män med en neutral inställning till er sperma.
Den är inte god, den är inte spännande, den är inte ovanlig. Den har en funktion, liksom spinalvätska, kapillärtryck eller mollyplugg.


För övrigt, nu när vi råkar behandla ämnet, så skulle jag vilja citera (fritt) Olle från Fråga Olle på femman när han fick frågan om hur man övertalar sin flickvän till analsex:
”Först åker du och köper en lagom stor dildo och lite glidmedel. Sedan fixar du det lite mysigt i hemmet så du kommer i stämning. Mjuka upp slutmuskeln med lite stretching och sedan kör du på med dildon.
Tycker du att det var en mysig och härlig upplevelse kan du med gott samvete försöka övertala din flickvän att prova.”


Han är vis, den mannen.

de saktmodiga förändrar inte världen

Hemköpt, Selma Lagerlöfs Torg
15 april

underhållning

För den som önskar sig lite svårartad kärlkramp och infektion i hjärnan kan jag rekomendera morgonpasset i morgon torsdag. Förutom idioterna Olle Garp och Hm-hm-hm-hm Tun-någonting kommer rövarselhål analsvinet Lasse Lind och kapitalistavkomman IQtorsåsnazist moderatfittan BlondinBella dit och brer på ett tjockt lager ego över morgonpassets lyssnare.


hm-hm-hm spräng gud hm-hm-hm-hm-hm spräng gud

grytan kokande

På spisen stelnar proteinerna i 576g ekologisk nötfärs
ömsint beblandad med ekologiska, passerade tomater fraktade hit från sicilien
en burk ålderstigen tapenad
ekologisk grädde pressad ur en ko

flingsalt som på kemisk väg uppmuntrats att ha en lätt röksmak
kryddblandning från öland

stekt i fullfettssmör och dålig olivolja
två ekologiska färska tomater fraktade hit från spanien

I nigeria, tanzania eller dylikt visas inte längre Simpson eftersom programet anses vara skadligt för barn. Iställes visas Baywatch.

LRF uppmuntrar skånska och blekingska bönder att komplettera jordbruk och djurhållning med att farma mink. Ett lönsamt komplement. Minkfarmarna beräknas fördubblas, från 70 till 140 stycken.
I ryssland finns många miljoner horor och konservativa gubbar med mögliga kukar som gärna klär sig i päls

I göteborg finns en kropp som känns lika bärande som våt kexchoklad. HATET gör mig böjd och förtvivlad. Laxen fångas i norge, flygs till kina för att bli rensade och förpackade, och flygs sedan tillbaka till norden. Grisen slaktas i sverige, men transporteras till Polen för styckning och förpackning.

Kapitalism skapar klimatförändringar, feta jävla företagare som skiter så jävla mycket i dig
men det är ändå jag som privatperson som ska åka buss och källsortera
och ha panik och dåligt samvete

jag har ännu inte räknat ut hur jag ska exkludera mig från samhället. Jag är inte riktigt redo att flytta ut till en hydda i en skog och bara äta mossa.
Men jag vill inte vara en del av det här längre. Jag hatar företagare som är rika, jag hatar medborgare som aldrig tänker själva , jag hatar LRF, jag hatar tanzania, jag hatar unga tjejer som gallskriker på bussen när jag åker hem från jobbet.

Jag hatar unga män med fula kläder och dumma hjärnor. Jag hatar sveriges riksdag. Jag hatar USA.
Jag hatar bortskämda barn och undfallande föräldrar.
Jag hatar Euroshopper och jag hatar Findus, som aldrig aldrig någonsin skriver på förpackningarna vart innehållet kommer ifrån.

Dom bara ”vi älskar grönsaker och odlar dem med kärlek och omtanke” ja visst i röven på en DDTimpregnerad belgare. Vem tror dom att dom lurar?

Kanske 95% av den samlade skaran konsumenter.
Eller, lurar och lurar, folk bryr sig helt enkelt inte.
Jag hatar dom så att mina leder nästan bryts sönder i ett moln av torra kaksmulor.


http://www.regeringen.se/sb/d/3051
Gör din jävla röst hörd.
Låt i vart fall din jävla röst hamna i Carlgrens junk mail folder.
GÖR NÅGONTING NÅÅÅÅÅÅÅÅÅGONTING JÄVLA NÅGONTING IVARTFALL! ANNARS DÖDAR JAG DIG!

DET ÄR SÅ JÄVLA ENKELT ATT SLUTA KÖPA TYSK JÄVLA MJÖLK.
DET FINNS SÅ JÄVLA MÅNGA RIKA MÄNNISKOR MED MAKTPOSITIONER
SJÄLV ÄR JAG LÅGAVLÖNAD MEN KÖPER ÄNDÅ BARA KÖTT HÄRIFRÅN
http://fms.premium.se/fmi/iwp/cgi?-db...
GÖR NÅGONTING DIN JÄVLA FITTA!

Dessutom hatar jag Idol och jag hatar Jävla Bert Karlsson och jag Hatar Alla som tycker att ”han är ju rätt rolig ändå” och ursäktar hans sociopatiska beteende på något märkligt vis, som om hans fläskiga grisansikte och äckliga uppenbarelse har frikort.
Han är ett svin.
”Jamen, liksom... han är ju lite rolig ändå.”

NEJ.



Förlåt. Det var inte meningen att kalla dig för fitta.
Gå i frid. Jesus älskar dig.

away

I går åkte M till Belganet. Jag grinade med pannan lutad mot den bekväma konkaviteten i hans bröst.
Jag älskar dig, sa han.

Det var första gången på åtta månader han sa ä-ordet. Det är en rar fågel i vårt förhållande. Jag vet inte om jag tycker att det är bra eller katastrofalt dåligt.



Snart är det NÖH NÖH NÖH NÖH NJÖTH-NJÖTH-NJÖTH antikrundan. Stör mig inte då.

Jag kommer att vara i Polen en liten tid framöver. Jag kommer att jobba över 100 timmar på nio dagar. Det suger att vara personlig assistent. Jag har bestämt mig för att säga upp mig när vi kommer hem.

ett nytt lågvattenmärke

Igår försökte jag mig på det gamla tricket att äta en krita för att simulera förkylning. Det fungerade inte alls utan smakade mest gammal sten.

Det. är. Sant. Jag Hanna 26 år gammal åt en tavelkrita. Jag skäms inte speciellt mycket över det heller.

Snart åker jag till Polen. Det kommer att bli roligt eller en katastrof.

Vad mer? Det vanliga. Mardrömmar, frenesi och en yrslig form av deja vu. Jag har gått ner över 4 kilo på en månad. M rör vid min kropp på ett annat sätt.

Det säger KRRLOPP i mina höftleder när jag går. Varje steg. Det är spektakulärt och oroväckande. Jag vill helst inte bli sjukpensionär innan jag hinner skaffa mig en utbildning.




Jag längtar ihjäl mig efter att bli någonting. Jag kommer ihåg den underbara känslan av att studera på komvux. Man åkte in till stan, köpte en kopp kaffe på pressbyrån, strosade genom slottsparken och lyssnade på Hypocrisy. Sedan fick man högsta betyg i naturvetenskap B utan att behöva anstränga sig.


Jag är hetsig och otålig och otacksam. Man skulle kunna tro att det är en drivkraft framåt.
Jag har alltid levt under villfarelsen att jag är seg som gammal kompost. Men varför är jag då inte nöjd när jag har uppnått en bostadsrätt, en livskamrat, ett jobb, snygga tapeter?
Det räcker inte, på långa vägar, jag har inte ens börjat. Jag misstänker att jag förmodligen aldrig kommer att sluta. Jag kommer att dö som pensionär med en brinnande dödsångest. Jag kommer att riva ner inredning och inkompetenta vårdbiträden och skrika JAG VILL INTE JAG VILL INTE JAG VILL INTE.
Jag kommer aldrig att få lugn och ro i mitt liv.
Jag kommer aldrig att känna sinnesfrid eller tillfredställelse.
Jag kommer aldrig att kunna slappna av i axlarna.

odds

Efter flera timmar av bittra strider och inte alls speciellt många upplösningar så la vi oss för att sova. Han tog min hand. Vad ska jag säga? Han höll mig i handen och vi somnade.
Jag vaknade av att rummet var upplyst av en strålande dag. Han strök bort håret ur min panna, fem sex sju ömsinta stryk, och hans ljusblå ögon var enorma och reflekterade morgonens släpljus.

BlondinBella

Nå hej, nyss på nyhetsmorgon så var det ett inslag med några unga flickor med ganska så välbesökta bloggar.
En av dessa var en representant 1A för det folkslag som ibland vandrar på gatorna och som jag har en sådan ambivalent inställning till nämligen de blonda, snygga, rika.
När jag ser ett ansikte med perfekt hy, blåa ögon, mängder av mascara, blänkande läppar, blont långt hår i en MUF-frisyr så vill jag omedelbart avfärda människan som en förkastlig idiot och sedan så skäms jag och tänker att hon kanske är jättesmart men sedan så börjar
hon....
prata.....
och använder ord som ”JAG ÄR JÄTTEBRA PÅ ATT COACHA ANDRA MÄNNISKOR ATT UTVECKLA DERAS EGNA BLOGGAR HJÄPA TILL MED DESIGN JAG ÄLSKAR ATT PUSCHA PÅ MÄNNISKOR TILL PERSONLIG UTVECKLING”
och då tänker man att jaja, okej men hon kanske menar väl och det är väl egentligen ingent fel på att vilja COACHA sina medmänniskor om de ber om det och sen så går man in och läser hennes blogg....

.... och den var rosa. Med stora bilder av henne själv. I det första inlägget jag hittade klagade hon på en ilsken invandrare som talade dålig svenska. Hon tyckte att det bums skulle bli obligatoriskt med språkkurser för alla invandrare, och att det var jätteskönt nu med den nya regeringen så att det skulle bli lite ordning på det här landet.

Om jag var en invandrare skulle jag också vilja skälla på BlondinBella och ”svära åt mig på hans egna språk”.
Detta är alltså opinionsbildare, hennes blogg läses av flera tusen människor, och det är väl kanske inte helt omöjligt att läsarkretsen består av unga flickor som också vill vara blonda, snygga och rika.
Kommer dessa omålade ägg absorbera BlondinBellas politiska åsikter? Jajjemen.
Och sen är det bara att sitta och vänta på rekylen.

JAG, å andra sidan, är ganska fet och väldigt ful och övertygad miljöpartist. Härom veckan på mitt lågavlönade jobb satt ****** och grät i soffan för hon hade hittat en hemsida med namn och bilder på människor som dött i det krig hon själv deltagit i. Hon kunde peka ut minst fem personer som hade dött bara någon meter från henne.
Hon beskrev blod som sprutade, döende människor som skrek av smärta och av dödsångest, folk som gradvis blev kallare och stelare och alltmer osammanhängde i talet allteftesom deras kroppar dog.

Sedan kommer man till sverige och då måste måste MÅSTE MÅÅÅÅÅHHHHHSSSTE man lära sig svenska så att BlondinBella tryggt kan röra sig i samhället.

Jag hatar henne. Inte bara för att hon helt frivilligt verkar vilja kalla sig ”blondinbella”. Inte bara därför att hon heter ”Löwengrip” i efternamn och bor i stockholms innerstad, inte bara därför att hon likt de flesta andra MUF:are är smygrasist, inte bara för att hon är född med en uppsättning silverskedar i analen, inte bara för att hennes överdrivet mejkade ögon verkar skela lätt när hennes mun rör sig, utan även för att det här är en människa som mest troligt aldrig kommer att inse hur innerligt inhuman och dum hon är. Hon kommer att forsätta att glida runt i tre-rum-i-fil bostadsrätter med stuckatur och dyr kosmetika testat på djur förpackat av fattiga afghaner utan att någonsin betänka varifrån mjölken i latten kommer och hurvida kossan fick umgås med sin kalv eller bara föda fram den och sedan återgå till att vara en mjölkproducerande robot i alla avseenden utom det biologiska.

Jag är helt och hållet ärlig och uppriktig när jag önskar henne död till förmån för en ekologisk besättning mjölkkor.

Jag misstänker att detta gör mig lika amoralisk som BlondinBella på något plan, och jag är ärligt talat en aning bekymrad över mig själv, det är säkert inte nyttigt bla bla bla bla bla bla att hata sina med(GRAAAAAAAAAAHRRRG)människor men jag kan inte uppbåda någon som helst välvillighet för den här typen av lågintelligenta brats.

Tjingeling.




Ps. Det är inte så att jag hoppas att hon ska dö. Hon har säkert mammor och pappor och sånt som jag inte vill ska bli ledsna och jag förstår att hon har ett värde som människa etc etc etc. Allt jag vill säga är att för mig är det mer värdefullt att veta att en mjölkbesättning läggs om till KRAV-drift än att veta att någonstans i Stockholms innerstad snurrar det runt en rik dum snorunge. Ds.

Java

Idag vill jag ångerfullt och ledsamt meddela att jag återigen hävt mitt köpstopp med att inhandla en kreation med ca. 8 meter svart spets + korsettliv med broderier för en summa av 405 kronor, ordinarie pris 1350 kronor.
Jag motiverade mitt köp med att ställa mig frågan: VILL JAG HA den här klänningen eller BEHÖVER jag den och jag kände i djupet av mitt hjärta att jag behövde den. Ett behov likt det man kan känna efter två års celibat.

Jag tror faktiskt jag hade en lång period av total avhållsamhet när jag bodde i oskarshamn. Det var på den tiden jag fortfarande på något vis inte, öh, inte, öh, inte, öh, visste hur fan man hanterar en kuk eller knullar med någon utan att sedan ligga stel av sorg över ett uteblivet förhållande i fyra veckor.
Hade jag fått göra om mitt liv så hade jag definitivt knullat mer. Jag tycker inte att man ska behandla sex som något skört och vackert och emotionellt singulärt. Det finns en stilla glädje i konturen av ett nyckelben i skum belysning.



Tiden i oskarshamn var förvisso en tid präglad av
eh
eh
eh
saker som jag gjorde
och andra saker som andra inte gjorde
och andra som gjorde saker
som inte jag gjorde

Den tiden är som gårdagens alkohol, ännu inte helt bearbetat och exkreterat, smygandes i blodomloppet som någon slags arsenikhaltig lervälling.

Init, M

#1 Hur ofta säger din pojkvän ”jag ä-ordar dig”?
mindre än en gång i halvåret. Oftast i samband med att han är kåt efter att vi har varit isär en längre tid.

#2 Hur ofta lagar din pojkvän middag till dig?
kanske två ggr i halvåret.

#3 Hur ofta säger din pojkvän ”gdDM vad fin du är i den där (klädesplagg)!”?
mindre än en gång i halvåret. Oftast i samband med att han är kåt efter att vi har varit isär en längre tid.

#4 Hur ofta säger din pojkvän ”jag vill blir gammal tillsammans med dig”?
inte ens under pistolhot.

#5 Hur ofta får du blommor av din pojkvän?
mindre än en gång om året. Oftast i samband med att han är kåt efter att vi har varit isär en längre tid.

#6 Hur ofta får du spontana komplimanger av din pojkvän?
aldrig.

#7 Hur ofta säger din pojkvän att han saknar dig?
när vi är isär och han inte har fått knulla på länge.

#8 Hur ofta ser din pojkvän på dig med Blicken?
när han inte har sett mig på två veckor och vill knulla.

#8 Hur ofta masserar din pojkvän dina värkande axlar?
knappt en gång i månaden, då högst i 3 minuter



Han kan inte gå promenader med mig eftersom han har sååååååå ont i fötterna.
Han vill inte åka till stan och fika eftersom han tycker att det är jättejobbigt att ha folk runt sig.
När han har semester vill han hellre köra hoj än att vara med mig.
Vi äter aldrig på restaurang.
Vi är lediga samtidigt högst 4dgr/månad så vi hinner aldrig göra någonting tillsammans.
Han kan absolut inte tänka sig att åka och bada tillsammans.

Han gillar ju inte att spela kort eller TP så det går ju inte heller.
Han tar aldrig några initiativ till att hitta på någonting utöver att gräla om vad vi ska äta till middag.
Han kan inte reda upp konflikter.
Han börjar bli fet.
Det är tråkigt att knulla med honom.
Han gnäller hela jävla tiden.
Han har dålig smak.
Han är trångsynt och intolerant.

Ändå sitter jag här, av någon anledning, med mild ångest och svår gråt på grund av att vi har grälat och jag är rädd att vi kommer att göra slut.

vem bor i en ananas uti det blå?

En självgod man gör sig lustig över att det finns folk som tycker att det kanske, kanske KANSKE är bara en liten gnutta jävla omoraliskt att tvångsmata änder för att få stora, fettiga anklevrar.

Han bara: när man har smakat den ljuvliga levern så försvinner alla åsikter om hur donald duck har behandlats ut genom fönstret. Lika bra att passa på medan det fortfarande är tillåtet!
Detta säger han samtidigt som han står vid ett stort bord med fågelkroppar som slaktas, ankdelarna yr i luften. På ett annat bord ligger de abnormt stora levrarna uppradade, de har samma färg som kaffe med mycket mjölk, och jag vet inte om ni där ute har någon direkt uppfattning om hur en lever i vanliga fall ser ut? Men de ska hur som helst inte vara ljusbeiga, ej heller stora som basketbollar.
Jag vet inte heller om ni vet hur det går till att tvångsmata änder men jag kan säga att det är en ganska jobbig sak att se. Trädgårdsslangar och trattar.

Man känner det gamla välbekanta Hatet välla upp genom sprickor och håligheter och önskar att man vore maktfullkomlig med en stor, elak dödsstråle. Jag skulle inte ha några som helst problem med att döda den mannen.

Nu är klockan 14:15 och det är dags för svampbob.

olika typer av lyx

Igår när jag rotade i kökkenmöddingen AJAJ! Svampbob på nick!

Igår hittade jag två flyttkartonger med kläder jag inte visste att jag hade. Jag räknade mina t-shirts och jag har 106 stycken. Helt i linje med miljöpartiets konsumtionspolitik. Eh....

Så jag har infört köpstopp. Ingen behöver äga 106 t-shirts. Fan, jag betalar 200 kronor/6 vecka för att få en t-shirt i ett litet plastkuvert i brevinkastet, i-landsbulimi. Köpa, köpa, köpa, kasta, kasta, kasta.

Jag har lagt ut massor av auktioner på tradera. Pengarna skall vaggas till ro på ett sparkonto. När jag är färdigutbildad skall jag och M köpa ett hus som skall ta min anda iväg. Med trägolv som kärleksfullt bestryks med svart harts och bivax tills de glänser likt en polerad Zulu.

Ps. jag tänker fortsätta att köpa mat. En och annan antikvitet. Men inga fler jävla påslakanset, hur svarta med medaljonger de än är. Inga fler kläder. Inga fler prydnadsfulla ljushållare. Litteratur undantaget. Något skoj måste man få ha.

OCH JAJAMEN! JAG ÄR TRÖTTSAMT YLLE YLLE! EKO-YLLE!

Jag sa till min psykolog: jag ska köpa ett gammalt hus, renovera det och odla getter, fjällkossor och picklesgurka.
Han sa då: aha, det är en dröm du har?
Jag sa till min psykolog: nej det är ingen dröm, det är en realitet.

Livet kan gå i 100km/h och man vet att man kan göra allt, man kan genomföra allt man vill. Sedan tar kaffet slut.







------------------------------
Jag har fortfarande ett kroniskt behov av berätta för er om pengar. Så nu berättar jag att jag just har druckit en flaska vin för 1000 kronor. Jag, pappa och Agneta delade. Det blev ungefär fem glas, där pappa och Agneta tog två glas var och jag tog ett. Mitt glas med vin kostade alltså 200 kronor.

Hur smakar vin för tusen kronor flaskan? Det var en gul-guldig vätska med smak av surt och lite sött.

avkomma

I brist på annat tittar jag på HOUSE OF BABYS. En mamma vill inte amma sitt barn. Hon blir tillrättavisad av ett pensionärsämne till barnmorska, komplett med håret i knut och glasögon längst ner på näsan.

Barnmorskan använder dessa argument:


1. Katter ammar. Hundar ammar. Alla däggdjur ammar.
2. Gud vill att vi ska amma.
3. Gud gav kvinnan stora tuttar för att barnen ska gilla dem.
4. Gud gav kvinnan mörkare vrtgrdr för att barnen ska se dem bättre.

Och så vidare.
Personligen kan jag inte tänka mig något äckligare än att amma jaaaah kanske då att bli infesterad av hjärn-larver eller ha spolmask.
Hade jag ett barn skulle jag mata det med grus.


Ibland stelnar jag till. När mamma och pappa har dött. Och Martin har dött. Då är jag ensam. Jag gillar verkligen inte att vara ensam. Skulle man kanske avla sig en avkomma? Med kejsarsnitt. Med eller utan läkare, med eller utan motorsåg.
Om jag riktigt pressar mig själv kan jag stilla kontemplera en avkomma som ser ut som Martin.


Det är kanske en diktomi att vilja odla sina egna bönor, köpa ekologiskt, vara fullt kapabel till att skita på utedass året runt och rösta på miljöpartiet samtidigt som man vämjs vid tanken på att amma ett barn. Det är skillnad på naturligt och naturligt.