Java

Idag vill jag ångerfullt och ledsamt meddela att jag återigen hävt mitt köpstopp med att inhandla en kreation med ca. 8 meter svart spets + korsettliv med broderier för en summa av 405 kronor, ordinarie pris 1350 kronor.
Jag motiverade mitt köp med att ställa mig frågan: VILL JAG HA den här klänningen eller BEHÖVER jag den och jag kände i djupet av mitt hjärta att jag behövde den. Ett behov likt det man kan känna efter två års celibat.

Jag tror faktiskt jag hade en lång period av total avhållsamhet när jag bodde i oskarshamn. Det var på den tiden jag fortfarande på något vis inte, öh, inte, öh, inte, öh, visste hur fan man hanterar en kuk eller knullar med någon utan att sedan ligga stel av sorg över ett uteblivet förhållande i fyra veckor.
Hade jag fått göra om mitt liv så hade jag definitivt knullat mer. Jag tycker inte att man ska behandla sex som något skört och vackert och emotionellt singulärt. Det finns en stilla glädje i konturen av ett nyckelben i skum belysning.



Tiden i oskarshamn var förvisso en tid präglad av
eh
eh
eh
saker som jag gjorde
och andra saker som andra inte gjorde
och andra som gjorde saker
som inte jag gjorde

Den tiden är som gårdagens alkohol, ännu inte helt bearbetat och exkreterat, smygandes i blodomloppet som någon slags arsenikhaltig lervälling.

Init, M

#1 Hur ofta säger din pojkvän ”jag ä-ordar dig”?
mindre än en gång i halvåret. Oftast i samband med att han är kåt efter att vi har varit isär en längre tid.

#2 Hur ofta lagar din pojkvän middag till dig?
kanske två ggr i halvåret.

#3 Hur ofta säger din pojkvän ”gdDM vad fin du är i den där (klädesplagg)!”?
mindre än en gång i halvåret. Oftast i samband med att han är kåt efter att vi har varit isär en längre tid.

#4 Hur ofta säger din pojkvän ”jag vill blir gammal tillsammans med dig”?
inte ens under pistolhot.

#5 Hur ofta får du blommor av din pojkvän?
mindre än en gång om året. Oftast i samband med att han är kåt efter att vi har varit isär en längre tid.

#6 Hur ofta får du spontana komplimanger av din pojkvän?
aldrig.

#7 Hur ofta säger din pojkvän att han saknar dig?
när vi är isär och han inte har fått knulla på länge.

#8 Hur ofta ser din pojkvän på dig med Blicken?
när han inte har sett mig på två veckor och vill knulla.

#8 Hur ofta masserar din pojkvän dina värkande axlar?
knappt en gång i månaden, då högst i 3 minuter



Han kan inte gå promenader med mig eftersom han har sååååååå ont i fötterna.
Han vill inte åka till stan och fika eftersom han tycker att det är jättejobbigt att ha folk runt sig.
När han har semester vill han hellre köra hoj än att vara med mig.
Vi äter aldrig på restaurang.
Vi är lediga samtidigt högst 4dgr/månad så vi hinner aldrig göra någonting tillsammans.
Han kan absolut inte tänka sig att åka och bada tillsammans.

Han gillar ju inte att spela kort eller TP så det går ju inte heller.
Han tar aldrig några initiativ till att hitta på någonting utöver att gräla om vad vi ska äta till middag.
Han kan inte reda upp konflikter.
Han börjar bli fet.
Det är tråkigt att knulla med honom.
Han gnäller hela jävla tiden.
Han har dålig smak.
Han är trångsynt och intolerant.

Ändå sitter jag här, av någon anledning, med mild ångest och svår gråt på grund av att vi har grälat och jag är rädd att vi kommer att göra slut.

vem bor i en ananas uti det blå?

En självgod man gör sig lustig över att det finns folk som tycker att det kanske, kanske KANSKE är bara en liten gnutta jävla omoraliskt att tvångsmata änder för att få stora, fettiga anklevrar.

Han bara: när man har smakat den ljuvliga levern så försvinner alla åsikter om hur donald duck har behandlats ut genom fönstret. Lika bra att passa på medan det fortfarande är tillåtet!
Detta säger han samtidigt som han står vid ett stort bord med fågelkroppar som slaktas, ankdelarna yr i luften. På ett annat bord ligger de abnormt stora levrarna uppradade, de har samma färg som kaffe med mycket mjölk, och jag vet inte om ni där ute har någon direkt uppfattning om hur en lever i vanliga fall ser ut? Men de ska hur som helst inte vara ljusbeiga, ej heller stora som basketbollar.
Jag vet inte heller om ni vet hur det går till att tvångsmata änder men jag kan säga att det är en ganska jobbig sak att se. Trädgårdsslangar och trattar.

Man känner det gamla välbekanta Hatet välla upp genom sprickor och håligheter och önskar att man vore maktfullkomlig med en stor, elak dödsstråle. Jag skulle inte ha några som helst problem med att döda den mannen.

Nu är klockan 14:15 och det är dags för svampbob.

olika typer av lyx

Igår när jag rotade i kökkenmöddingen AJAJ! Svampbob på nick!

Igår hittade jag två flyttkartonger med kläder jag inte visste att jag hade. Jag räknade mina t-shirts och jag har 106 stycken. Helt i linje med miljöpartiets konsumtionspolitik. Eh....

Så jag har infört köpstopp. Ingen behöver äga 106 t-shirts. Fan, jag betalar 200 kronor/6 vecka för att få en t-shirt i ett litet plastkuvert i brevinkastet, i-landsbulimi. Köpa, köpa, köpa, kasta, kasta, kasta.

Jag har lagt ut massor av auktioner på tradera. Pengarna skall vaggas till ro på ett sparkonto. När jag är färdigutbildad skall jag och M köpa ett hus som skall ta min anda iväg. Med trägolv som kärleksfullt bestryks med svart harts och bivax tills de glänser likt en polerad Zulu.

Ps. jag tänker fortsätta att köpa mat. En och annan antikvitet. Men inga fler jävla påslakanset, hur svarta med medaljonger de än är. Inga fler kläder. Inga fler prydnadsfulla ljushållare. Litteratur undantaget. Något skoj måste man få ha.

OCH JAJAMEN! JAG ÄR TRÖTTSAMT YLLE YLLE! EKO-YLLE!

Jag sa till min psykolog: jag ska köpa ett gammalt hus, renovera det och odla getter, fjällkossor och picklesgurka.
Han sa då: aha, det är en dröm du har?
Jag sa till min psykolog: nej det är ingen dröm, det är en realitet.

Livet kan gå i 100km/h och man vet att man kan göra allt, man kan genomföra allt man vill. Sedan tar kaffet slut.







------------------------------
Jag har fortfarande ett kroniskt behov av berätta för er om pengar. Så nu berättar jag att jag just har druckit en flaska vin för 1000 kronor. Jag, pappa och Agneta delade. Det blev ungefär fem glas, där pappa och Agneta tog två glas var och jag tog ett. Mitt glas med vin kostade alltså 200 kronor.

Hur smakar vin för tusen kronor flaskan? Det var en gul-guldig vätska med smak av surt och lite sött.

avkomma

I brist på annat tittar jag på HOUSE OF BABYS. En mamma vill inte amma sitt barn. Hon blir tillrättavisad av ett pensionärsämne till barnmorska, komplett med håret i knut och glasögon längst ner på näsan.

Barnmorskan använder dessa argument:


1. Katter ammar. Hundar ammar. Alla däggdjur ammar.
2. Gud vill att vi ska amma.
3. Gud gav kvinnan stora tuttar för att barnen ska gilla dem.
4. Gud gav kvinnan mörkare vrtgrdr för att barnen ska se dem bättre.

Och så vidare.
Personligen kan jag inte tänka mig något äckligare än att amma jaaaah kanske då att bli infesterad av hjärn-larver eller ha spolmask.
Hade jag ett barn skulle jag mata det med grus.


Ibland stelnar jag till. När mamma och pappa har dött. Och Martin har dött. Då är jag ensam. Jag gillar verkligen inte att vara ensam. Skulle man kanske avla sig en avkomma? Med kejsarsnitt. Med eller utan läkare, med eller utan motorsåg.
Om jag riktigt pressar mig själv kan jag stilla kontemplera en avkomma som ser ut som Martin.


Det är kanske en diktomi att vilja odla sina egna bönor, köpa ekologiskt, vara fullt kapabel till att skita på utedass året runt och rösta på miljöpartiet samtidigt som man vämjs vid tanken på att amma ett barn. Det är skillnad på naturligt och naturligt.