olika typer av lyx

Igår när jag rotade i kökkenmöddingen AJAJ! Svampbob på nick!

Igår hittade jag två flyttkartonger med kläder jag inte visste att jag hade. Jag räknade mina t-shirts och jag har 106 stycken. Helt i linje med miljöpartiets konsumtionspolitik. Eh....

Så jag har infört köpstopp. Ingen behöver äga 106 t-shirts. Fan, jag betalar 200 kronor/6 vecka för att få en t-shirt i ett litet plastkuvert i brevinkastet, i-landsbulimi. Köpa, köpa, köpa, kasta, kasta, kasta.

Jag har lagt ut massor av auktioner på tradera. Pengarna skall vaggas till ro på ett sparkonto. När jag är färdigutbildad skall jag och M köpa ett hus som skall ta min anda iväg. Med trägolv som kärleksfullt bestryks med svart harts och bivax tills de glänser likt en polerad Zulu.

Ps. jag tänker fortsätta att köpa mat. En och annan antikvitet. Men inga fler jävla påslakanset, hur svarta med medaljonger de än är. Inga fler kläder. Inga fler prydnadsfulla ljushållare. Litteratur undantaget. Något skoj måste man få ha.

OCH JAJAMEN! JAG ÄR TRÖTTSAMT YLLE YLLE! EKO-YLLE!

Jag sa till min psykolog: jag ska köpa ett gammalt hus, renovera det och odla getter, fjällkossor och picklesgurka.
Han sa då: aha, det är en dröm du har?
Jag sa till min psykolog: nej det är ingen dröm, det är en realitet.

Livet kan gå i 100km/h och man vet att man kan göra allt, man kan genomföra allt man vill. Sedan tar kaffet slut.







------------------------------
Jag har fortfarande ett kroniskt behov av berätta för er om pengar. Så nu berättar jag att jag just har druckit en flaska vin för 1000 kronor. Jag, pappa och Agneta delade. Det blev ungefär fem glas, där pappa och Agneta tog två glas var och jag tog ett. Mitt glas med vin kostade alltså 200 kronor.

Hur smakar vin för tusen kronor flaskan? Det var en gul-guldig vätska med smak av surt och lite sött.